Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”
A lo que ella responde: “De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo….!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que … robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, …, reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, …, estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido… son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo….
-Eh, ehhh, ….., pero el cura es cliente de muchos años…..
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
– Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura … que era mi mejor amigo …
– No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio…
– Pues muchísimas gracias Padre, …., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? … yo había pensado en 1.500€ ?
– Bueno hijo, bueno, ….., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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Mucama celosa
Le dice la dueña de casa a la mucama:
– No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
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Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usás aritos?
– ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
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Aniversario
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
– Chuchi…, estamos de aniversario, 25 años… me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
– Genial… ¡calláte!
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Sonámbulo resentido?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te dijo que dormía?
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer…
– Dejame tranquila, – dice su mujer. – Tengo dolor de cabeza.
– Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?…..
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Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
– Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
– Shhhh! Cállate, que si me abre es un putón de aquellos y mañana la echamos.
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– Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. – ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
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Un hombre en el médico:
– Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
– Llévesela.
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– Papá, papá… ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
– Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
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En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
– Ese es el problema.
Esta excusa no la conocía….. y mirá que se han escuchado cosas!!!!!!!!
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Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
– Llueve a cántaros …. ¿La llevo?
– Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
– Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
– No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?
– No, gracias, debo llegar temprano a casa .
– Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
– Puta, que boludo, me quedé dormido ….
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
– MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE!!… HE LOGRADO ESCAPAR!!
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