DIETA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda..
– Y usted cree que pegándole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
– Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. Algún encargo?
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Prefecto.
– Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
– ‘Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
– ‘Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!’
DIVORCIO JUDÍO:
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
– Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
– Papá, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
– No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
– ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
– Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
– Muy bien Rebeca todo salió perfecto… Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
MAIL A LA ESPOSA:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO:
He leído tu horóscopo del 2009:
Salud: Los astros te sonríen
Dinero: Los astros te sonríen.
Sexo: Los astros se cagan de la risa.
MEMORIA:
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
POR AMOR O POR INTERÉS:
Un amigo le dice al otro:
– Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?:
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
– 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
– 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.
ANIVERSARIO:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿ qué vas ahacer cuando cumplamos los 50 ?
– Te voy a ir a buscar.
EL CAÑÓN:
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
– Es que…¡ tengo un cañón ! – dice el hombre orgulloso.
– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
FELICIDAD:
– María qué felices éramos hace 15 años…!
– Pero… ¡ Si no nos conocíamos…! .
– Por eso, María… por eso…
 
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