En un bar había un borracho conflictivo que dijo:
-Los de la derecha son unos tontos, los de la izquierda son unos imbéciles
Un hombre se paró y dijo:
-Óigame, no soy un tonto
-Pues pásate a la izquierda, IMBÉCIL!!!

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Un borracho se tropieza con un militar y el borracho dice:
-Lo siento mi sargento
-Como que sargento, que no ve las estrellas?
-Entonces, lo siento mi cielo

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-Oye, ¿qué tal te fue en el examen?
-Mal, lo deje en blanco ¿Y tú?
-Yo igual
-NO JODAS, VAN A CREER QUE NOS COPIAMOS!!!!!

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-Papá, porque te casaste con mamá, por la iglesia o por civil?
-Por idiota hijo

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Un niño va a una juguetería, compra un oso de peluche con billetes de Monopolio y la encargada dice:
-Disculpa niño, estos billetes son falsos
-¿Acaso el oso es de verdad?

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-Mamá, mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala, ¿cuál te digo primero?
-La buena
-Que aprobé una prueba
-¿Y la mala?
-Que era de un Test de embarazo

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-Profe, como se dice ”I am dumb” en español?
-”Soy tonto”
-Ya lo sé ¿pero cómo se dice?

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-Pepito, respóndeme esta pregunta: ¿Cómo murió Goliat?
-Fue arrollado por una moto
-No Pepito, murió por una honda
-Aaaaahhhh, ¿acaso se tenía que decir la marca?

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¿Por qué los gallegos no se visten elegantes en los aeropuertos?
Porque hay un cartel que dice ”No Smoking”

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-Papá, ¿por qué no denuncias al tipo que te robo la tarjeta de crédito?
-Porque es más conveniente que el ladrón tenga la tarjeta de crédito que lo tenga tu madre

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-Mamá ¿puedo ir a una fiesta con mis amigos?
-No
-¿Que sonido hacen las ovejas?
-Bbbbeeeeee, Bbbeeeeee
-Bueno mamá, nos vemos a las 4am

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-¡POLICÍA!, hay 2 mujeres que se están peleando por mi
-¿Y cuál es el problema?
-¡QUE VA GANANDO LA GORDA!

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-Hijo, si repruebas el examen, olvidare que soy tu padre
Al día siguiente
-Hijo, ¿cómo saliste?
-¿Y quién eres tú?

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-¡MAMÁ, ME MORDIÓ UNA SERPIENTE!
-¿Cobra?
-No, me mordió gratis

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-Hijo, estas gordo, quisiera decirte palabras dulces, pero te las acabaras comiéndotelas

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-Soy un tipo saludable
-¿Comes bien?
-No, toda la gente me saluda

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-Hijo, me contó un pajarito que te drogas
-Ay sí, tú eres la drogada porque hablas con pajaritos

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-Amor, de ahora en adelante te llamare Eva
-¿Por qué?
-Por ser mi primera mujer
-Pues yo te llamare dálmata
-¿Por qué?
-Por ser el 101 hombre que he tenido

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Una mujer entra en una carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo
-Disculpe señora, eso es un espejo

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-Oye nena, ¿bailamos?
-Me gustaría pero, ¿quién saca a mi amiga?
-No te preocupes, ¡¡¡SEGURIDAD, SAQUEN A ESA FEA!!!!!

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-Papá, que se siente tener un hijo tan guapo
-No lo sé, pregúntale a tu abuelo

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-Nadie me da órdenes
El celular vibra:
-”1%, Cargue su celular”
-Está bien

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-Aw, que lindo, como se llama ese perrito?
-Wi-Fi
-¿Por qué?
-Porque se lo robe al vecino

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¿Cuál es la diferencia de un borracho y un árbol?
Que el árbol empieza por el suelo y termina por la copa
Y el borracho empieza por la copa y termina por el suelo

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¿Por qué los diabéticos no hacen venganza?
Porque la venganza es dulce

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¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas

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Una pizza estaba llorando en un cementerio, llega otra pizza y le dice:
-¿Era familiar?
-No, era mediana

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-Hola, ¿cómo te llamas?
-María de los Ángeles, ¿y tú?
-Pedro de Nueva York

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-¿Sabías que mi hermano anda en bicicleta hace 4 años?
-Pues ya debería estar muy lejos

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¿Para qué va una caja al gimnasio?
Para ser una caja fuerte

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-Íbamos yo y Juan
-No, se dice ”Íbamos Juan y yo”
-¿Acaso tú fuiste?

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¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Se llama Broco Lee

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¿Qué hace una persona con una botella de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa

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-¿Qué haces?
-Matando moscas
-¿Cuantas has matado?
-6 moscas, 4 machos y 2 hembras
-¿Y cómo sabes?
-4 moscas estaban en la cerveza y 2 moscas estaban en el espejo

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-Amor, tengo un problema
-No digas ”tengo un problema”, di ”tenemos un problema” porque tus problemas son míos
-Ok. ”Nuestra” secretaria va a tener un hijo nuestro

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Una mujer le habla a su esposo y dice:
-¿Dónde estás?
-3 palabras: Sol, Arena y Cervezas
-¿En la playa?
-No, en la obra, soy albañil

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-Disculpe, ¿por qué no fue al velorio de su suegra?
-Porque usted dijo que primero el trabajo y luego la diversión

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-¿Papá, como sabes si estas borracho?
-Mira hijo, ¿ves estos 2 hombres?, pues si estuviera borracho vería 4 hombres
-Pero papá, ahí solo hay 1 hombre

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1º acto: Oscar Rodríguez roba una tienda y se entrega
2º acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
3º acto: Oscar Gonzales roba una joyería y se entrega
Como se llama la obra?: ”La entrega de los Oscars”’

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-Pepito, ¿y tú lápiz?
-Lo perdí
-¿Y por qué no le dices a tus padres?
-Porque mi hermana perdió la regla hace 3 meses y casi la matan

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Un hombre llega a una casa para hacer una encuesta:
-¿Su nombre?
-Adán
-¿Y el de su mujer?
-Eva
-¡Increíble! ¿y acaso vive aquí la serpiente?
-Claro, SUEGRA, la buscan

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