Uno de pasajeros por Iberia.
Un hombre en el mostrador de iberia, despachando su equipaje.
— Mire, quiero que me manden la valija grande a londres, la más chiquita a miami, los dos bolsos de lona ..mándemelos a río, y el baúl a beirut.
— Discúlpeme, pero eso no es posible, señor.
— ¿¡Cómo que no!? Si ya lo hicieron la última vez que viajé, ¡y sin mi permiso, desgraciados!

El loro escuálido.
Una viejita vivía sola con un loro antichavista, que pasaba todo el día gritando: muera chávez.
Un día los círculos bolivarianos que vivian en la misma vecindad fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada hablo con el loro: lorito, mijo cállate la boca, deja de meterte con el gobierno que nos van a embromar, cállate la boca.
Pero el loro nada que le paraba a la viejita, y seguía: que muera chávez’. Que muera chávez.
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: a ver, hija: lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mis loros, que se saben de memoria la misa, el santo rosario y muchas otras oraciones, para ver si se le olvida el asunto y aprende a rezar.
Así fue… Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura a ver los resultados, y le pregunta: padre, ¿que paso con el lorito?
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: yo creo que la cosa se puso peor hija mía, porque cuando tu loro dice ‘muera chávez los míos responden: te lo pedimos, señor…

Venganza.

Van un alemán, un argentino, una señora mayor y una joven con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
 
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel y se escucha un ¡plaf! Y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
 
El alemán piensa: “el argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí”.
La mujer mayor piensa: “el alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo”
 
La tetona piensa: “el alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo”
Y el argentino piensa: “no veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.

Otra de “Esteban”.

Después de una consulta a la nación, Esteban le envía un mensaje a los EE.UU. Gringos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 105, tanques repotenciados, 47 aviones rusos (que aun no hemos terminado de pagar) funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 efectivos sumando soldados mas milicia nacional y círculos bolivarianos.
 
Los gringos le contestaron: aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y doce millones de efectivos sumando soldados, reserva y la guardia nacional, mas unos 5.000 gurkas nepaleses, que nos prestaron los ingleses”.
A lo que lo que esteban les contesta: retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes, camas, espacio y comida para los prisioneros a capturar…

¿Quien quiere ser millonario?

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere ser millonario?, (50×15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
 
“Lo has hecho muy bien hasta ahora” le dice carlos sobera, “pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil… ¿quieres continuar?”
“Aupa” dice iñaki, “vamos allá”
“¿Cuál de las siguientes aves no construye su propio nido?”
A: gorrión
B: tordo
C: urraca
D: cuco
“Joder, no tengo ni idea”, dice iñaki, “así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
 
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
 
“Aupa Iñaki, si fásil fásil ya es, la hostia” dijo patxi, “el cuco es…””
 
“¿y estás seguro o así?”
 
“Estar lo estoy. ¡ayvalahostia!”
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a sobera, “ya voy a poner la de el cuco”
“¿Es tu última respuesta?” le dice sobera “aupa que si” le responde iñaki.
“¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
” Marca la d el cuco ya de una puta vez”.
Hay una larga,………., larga pausa, y entonces el presentador grita:
¡Cuco es la respuesta correcta, Iñaki, ha ganado un millón de euros!
La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrándolo en el batzoki de azpeitia.
“Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?”
“Porque vive en un reloj, la hostia”

Era jugando.

En el juzgado de Maracaibo, el juez le pregunta a una maracucha acusada de homicidio:
Sra. Eulalia Montiel, se le acusa de haber matado a su esposo.
Mirá, es que como que lo maté pero… No lo maté…. ¿me entendéis? Nosotros lo que estábamos era jugando a la lluvia”.
A ver, Eulalia, explícame eso.
Es que estaba lavando los interiores y las pantaletas, cuando llegó mi marido. El agarró el balde con agua y me lo tiró en la cara y dijo: ¡vergación!…¡cómo llueve! ¿no?
Entonces yo me voy arrechando, agarré el jabón en polvo, se lo tiré en la cara y le dije: lo que nieva es verga, ¿no?
El agarró un vergueral de piedras, me los tiró en la jeta y me dijo: molleja e’ granizá, ¿no?
Verga señor juez, cogí otro vergueral de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí: ¡verguita e’ granizá!
Después agarró su correa, me dio un vergajazo en la espalda, y me dijo: ¡cómo relampaguea!
Entonces, yo, como no llevaba correa, cogí un machete y… ¡zas!.. A la ¡cabeza! Y le dije: como que te partió un rayo vergajo!… Pero era jugando señor juez era jugando…
Galantería.
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella: mi reina ¿dónde quieres sentarte?
Aquí dice la anciana.
Luego el anciano le dice: mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde: me gustaría un vinito.
El anciano pregunta: mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido.
El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar: mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde: ve mi vida yo aquí te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano: ¿cómo después de tanto tiempo llama ud. a su sra. con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,? ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde: es que no me acuerdo como carrizo se llama…

Un gocho en caracas.

Un gocho de unos 45 años va a caracas y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
Médico: ¿qué tal come?
Gocho: normal
Médico: ¿qué es para usted normal?
Gocho: como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas.
Médico: muy bien ¿y de ejercicio físico?
Gocho: normal
Médico: ¿qué es para usted normal?
Gocho: dos o tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
Médico: muy bien. ¿y de sexo?
Gocho: normal.
Médico: ¿qué es para usted normal?
Gocho: una ó dos veces al mes.
Médico: ¿esta loco? Eso no es normal! Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
Gocho: eso para usted que es médico en caracas… ¡pero no para mí que soy cura en la grita!

Te presto el carro.

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre cuándo podría utilizara el carro.
 
El padre le propuso un trato: “mejoras tus calificaciones, estudias la biblia un rato cada día y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”.
El muchacho le contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la biblia, que sansón usaba el pelo largo, juan el bautista usaba el cabello largo, moisés también lo llevaba largo y hasta se dice que jesús llevaba el pelo largo”.
A lo que el padre contestó: “… y te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”

Magnate.

Un magnate sale de su quinta y lo para un individuo mal encarado. Acto seguido actúan sus dos guardaespaldas, inmovilizan al sujeto, le arrean un par de coñazos y le espetan: esto es para que te enteres que a este señor no se le para en la calle.
 
Y su esposa, que observa desde el balcón les grita: ¡ni en la casa tampoco!
 
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