– Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

– Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
– Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
– La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos
– Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
– Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
– El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
– El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
– El diabético no puede ir de luna de miel.
– Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
– Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
– Los japoneses no miran, sospechan.
– ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
   El pollo asado.
– Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
– La música japonesa es una tortura china.
– El eco siempre dice la última palabra.
– En los aviones el tiempo se pasa volando.
– Los mosquitos mueren entre aplausos.
– Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
– Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
– Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
– Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
– Amaos los unos “sobre” los otros.
– La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
– Hazlo bien y no mires con quién.
– Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
– Las canas ya no se respetan, se tiñen.
– El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
– Bígamo: idiota al cuadrado.

 

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