WikiLeaks publica 140.000 emails de Steve Jobs

Steve Jobs no atiende personalmente a la multitud de emails que se reciben a la compañía del terminal con más aplicaciones del planeta. Aunque en determinados casos si responde personalmente, además es conocida su forma de atenderlos, breve y concisa.

Si has visto los medios estos días habrás seguido la historia de WikiLeaks, el polémico sitio web que ha publicado miles de documentos filtrados de personalidades de todo el mundo.
En estos documentos se han conseguido rescatar hasta 140.000 emails por los que scoopertino nos da a conocer ciertos detalles de Steve Jobs interesantes:
Los correos electrónicos refuerzan la imagen de Steve Jobs como hombre de pocas palabras. Una revisión de los mismos revela que el 84% de emails ofrecen una contestación de “No”.
El mismo Steve Jobs intercambió mensajes con Kim Jong, el niño malo de Corea del Norte por los que se le solicitaba un iPod Touch antes de su lanzamiento para el hijo del mismo. Además el Coreano se refiere en los mensajes como “Un Favor de un dictador a otro”. La respuesta fue clara de parte de Steve Jobs “Por supuesto que no”.
Además de una gran cantidad de mensajes escribiendo a su antiguo socio Steve Wozniak. Aunque en un tono más personal Steve Jobs aconsejó a Wozniak sobre una aparición en Dancing With The Stars en la televisión americana.
Loading...

Chistes (Varios)

Chiste No 1

 
Que es el sexo según los matemáticos!!..
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia ;;), lo encierra entre paréntesis :p, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión =D ;)


Chiste No 2

‎​Erase una vez un león y un burro maracucho, que por esas cosas de la vida estaban solos en la selva, sin compañeras y  bastante necesitados.  Así que el león le propone al burro tener sexo entre ellos. El burro le responde que no tiene problema. Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva. El burro accede y ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el miembro. El burro le pregunta qué es y el león le dice: “vaselina para que no te produzca ardor en el culito.” Tienen sexo y todo transcurre normal. El burro dice: “¡Aja mijo! Ahora me toca a mí.” El león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos. Se estaba poniendo vaselina en la base de su descomunal machete, otra pomada en el medio, y una  tercera en la punta. El león le pregunta qué era eso, qué se estaba poniendo. El burro le responde: “Mira, esta vaselina es para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no se te tranque el PECHO, y finalmente Amoxicilina de 500 mg. pa’ que no se te irrite la garganta. Jajaja X_X=))

Chiste No 3


Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios……..
Pasa el elefante y le dice: “Por favor, Dios mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por tener una nariz tan grandota.
DIOS le contesta:”Hijo mío, no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza, además te puedes bañar tu solo?”
El elefante se arrepiente y le pide disculpas. 
Le toca el turno a la jirafa y le dice: “DIOS, por favor, achícame el cuello, pues todos los animales de la selva se burlan de mi por tener un cuello tan largo. 
DIOS le contesta: “Hija mía con ese cuello tan largo y hermoso alcanzas los frutos mas altos y frescos de los árboles obteniendo una alimentación privilegiada.La jirafa comprende y también pide disculpas.
Entonces entra la gallina, que por cierto era maracucha y le dice a DIOS: “A MI VOS NO ME VENGAIS CON CUENTICOS” O achicáis los huevos o me agrandáis el culo!!!…=D =).

Cirujano rechaza operar a un paciente por tener un tatuaje nazi en su brazo

Un cirujano judío se marchó del quirófano tras darse cuenta de que su paciente, listo para la operación, tenía un tatuaje nazi en el brazo.

“No operaré a su marido, soy judío”, aseguró tajante el médico a la esposa del chico, de 36 años, que esperaba en una sala el comienzo de la operación.
Según informa el diario alemán ‘Bild’, en la ciudad de Paderborn un médico abandonó a su paciente porque vio un tatuaje que representaba a un águila imperial por encima de una esvástica.
El doctor no se lo pensó mucho y encargó a otro cirujano que operara a su paciente.
En Alemania, desde el final de la Segunda Guerra Mundial, está prohibida cualquier demostración pública de símbolos nazis, la ley prevé hasta tres años de reclusión por infringir esta norma.
El juramento por el que se rigen los médicos, según ‘International Association for Humanitarian Medicine’, establece que deben “curar a todos los pacientes con igual escrúpulo o compromiso a pasar de los sentimientos que ellos les inspiren y a prescindir de cualquier diferencia de raza, religión, nacionalidad, condición social o ideología politica”.
Sin embargo, el médico aseguró que su conciencia le impidió tocar al paciente por el símbolo nazi que tenía tatuado en su brazo.
Contenido Proveído por: elmundo.es

El Manual Venezolano de Conductores

El Manual Venezolano de Conductores dice:


1) “Saludar” en la vía: Para “saludar” a un conductor venezolano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e’tu madre!!!. Pueden incluirse al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo’e puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “anda a lavarte ese culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.



2) Luces de cruce: Si un conductor en otro canal enciende su uz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior), usted mantenga su actitud, no se deje intimidar ¡Que se cree ese guevón!!!!.

3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la policía de  circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja, pudiendo colearse uno que otro adicionalmente.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículosatraviesen la luz roja y el vivo adicional.
Nota: es vital tocar la corneta a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde, para hacer avanzar al primero de la fila que quedó, seguramente, hipnotizado con los colores del semáforo.


4) Cambio de canal: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea  “Luces de cruce”). Observe al conductor que viene por el canal al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo y una frenada brusca del conductor de atras, indicandole que le ha cedido el paso. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de  observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.


5) Trancas: Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):
– Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
– Busqueda de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
– Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo, como tratando de apartar a todos, porque usted tiene derecho al paso.
– Perdida de peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
– Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
– Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del  parachoques del vehículo de adelante. 

6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente y verá cómo corren como conejos, es muy divertido.


¡¡Ahora sí!  Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir enlas calles de Venezuela, adelante y ………… 


¡BUENA SUERTE!!!